МИД Германии не может дать согласие на перелет гражданских лиц самолетом Бундесвера. Слишком большой риск - никто не хочет брать на себя такую ответственность.
Нужно решать вопрос о перелете гражданским самолетом. Осталось в процессе переговоров выйти на главнокомандующего Бундесвером и министра обороны, тогда можно подводить черту под графой "Уровень общения".

Украинский философ и писатель Вячеслав Гудин обвинил Израиль в похищении 25 тысяч украинских детей. Об этом сообщает сегодня, 3 декабря, газета "Гаарец".

По словам Гудина, израильтяне привозят украинских детей на органы для пересадки местным больным в израильских больницах. В качестве доказательства своих слов он привел историю анонимного украинского гражданина, отправившегося в Израиль на поиски 15 украинских детей, которых усыновили местные семьи.
По словам источника, он не смог обнаружить следов детей. Из этого Гудин сделал вывод, что дети исчезли в больницах, после того как их "разобрали" на органы для пересадки.

Открыть визу в Афганистан совсем не сложно - заполнить формуляр, приложить копию именного подтверждения от бундесвера, паспорт, фото, копию паспорта, перевести 30 евро и отослать конверт по указанному адресу. В течение недели паспорт с визой придет назад.

Но, это совсем не все. Поскольку самолет пролетает над территорией Узбекистана, дружественная Германии и России страна не может не сказать свое весомое политическое слово. А посему для выполнения журналистской миссии, к которой Узбекистан не имеет никакого отношения, мне необходима дипломатическая нота от Узбекского посла в Германии. Но по внутреннему соглашению, оно же - одностороннее требование Узбекистана, гражданские лица не имеют права летать самолетами Аэрофлота Бундесвера. Узбекистану есть до этого определенная забота - именно они компетентны в этом вопросе. Поэтому, мне нужно, что я уже сделала, обратиться в МИД Германии, с просьбой передать послу Узбекистана горячий привет вербальную ноту, после чего, посол Узбекистана в Германии выдаст дипломатическую ноту на мое имя.
Правда, в МИДе Германии мне сказали, что ничего страшногоо в этом нет. Я могу не мучаться головными болями - они все решат. Типа, не в первый раз. Хотелось бы верить.

Легче, по-моему, в Бундесвере отслужить.

Ну вот, шуточки про крутых и реализованных закончились. Пришло подтверждение от бундесвера. Персональное. Привет, Афганистан!

Военный аэродром, с которого самолеты бундесвера летают в Афганистан, находится в Кельне. От Франкфурта недалеко - полтора часа поездом. До февраля нужно все успеть: визы-оформление документов-согласование технических подробностей с ТРК.

Есть у меня одна очень отдаленная знакомая. Та самая, у которой муж - китаец. Самый, что ни на есть, настоящий. Причем, не простой китаец, а китайский мыслитель.
Зануда такая, что я выдержала его общество только два раза. При этом, все общение свелось к высчитыванию расходов за отопление, обсуждению покупки самых дешевых продуктов питания, самых дешевых способов приготовления еды, самых дешевых средств бытовой химии и вообще, самого непритязательного образа существования. Там даже пользуются компьютером и читают книги в предписанные мыслителем часы - чтобы не тратить электричество. Я бы с таким мужем свихнулась. Вернее, я бы за такого замуж не вышла.

И надо же было случиться, что они переезжают в наш дом. Честно говоря, я не очень понимаю, почему. Квартиры у нас в доме не такие уж и дешевые. Значит, выгода для него состоит в чем-то другом.
Накануне перед просмотром квартиры она, созвонившись со мной, пыталась напроситься в гости. Но у меня тогда был эмоциональный кризис, и я вежливо отклонила предложение. Конечно, последовал вопрос:
- У тебя проблемы с мужем?
- Ты считаешь, что кроме этого, у меня в жизни не может быть иных проблем? - Я выдохнула и закончила разговор.
Через несколько дней я столкнулась со ней во дворе нашего дома, когда возвращалась с Собакиным. Она зачем-то натянула мне капюшон от куртки на голову и захохотала. В общем, весьма непосредственное поведение.

Через пару дней раздается звонок по телефону. Эта знакомая, жена китайского мыслителя, интересуется формой арендной оплаты за квартиру и попутно задает вопрос:
- Как часто ты убираешь лестницу?
- Я вообще не убираю. К нам приезжает специальная служба. Это же отражено в арендном договоре. - Честно говоря, я удивилась.
- Муж вычитал, - уверенно возразила приятельница.
- Где он вычитал, если дом принадлежит жилищному управлению, которое включает в арендную плату зарплату уборочной службы. Дом убирается по всем этажам два раза в неделю. - Я даже не видела смысл в пояснении. - Открой договор и почитай.
- Договором занимается муж. Он сказал, что я должна мыть лестницу два раза в неделю. - Она продолжала настаивать.
- А ты сама не можешь прочитать? - Этот спор начинал мне надоедать.
- Муж не дает договор. Он сам всем занимается. Он сказал, что я должна мыть лестницу два раза внеделю.
- Подай на него в полицию! Или мой лестницу три раза в неделю! - Ничего более подходящего мне в голову не пришло.

Ай да китайский мыслитель!

----------------------------------------------------

А еще нужно отредактировать два объемных материала: беседу с министром семьи и интервью с управляющей ведомством по вопросам интернациональной культуры и интеграции иностранцев. А я вместо этого половым вопросом занимаюсь...

Еврейская эмиграция, как таковая, уже закончилась - с тех пор, как ввели языковый экзамен, возрастной ценз и требование к гарантированному месту работы. Русские немцы уже давно закончили процесс репатриации, а многие успели вернуться назад. Поэтому, я не без основания полагала, что время банкиров, воротил, министров и сильных мира сего в разрезе эмиграции уже позади. Был период, когда брошенный наугад камень всенепременно приземлялся на одной из воротиловских голов.
И каково было мое изумление, когда вчера, на заключительном праздненстве, посвященном 10-тилетнему юбилею дома российско-немецкой дружбы (мероприятие в масштабе города, имеющеее достаточно локальное значение), я опять увидела юрисконсульта крупнейшего частного банка Германии. Далее, человека, решающего вопросы любой сложности за один звонок, и еще парочку воротил в масштабе Федеративной Республики Германии.
Я уже успела отвыкнуть от общества всемогущих. Поэтому, привыкать заново нет никакого желания. Мы уж как-нибудь там, где попроще. Извиняюсь за мой французский.

Выбрались сегодня в русский ресторан с узбекской кухней. Были мы там несколько раз. Хороший интерьер и отличная кухня. Со времени нашего последнего визита произошли изменения - в ресторане соорудили дастрахан. Но поглощать еду там неудобно: полулежа и естественно без верхней обуви. Подвижным посетителям приходится постоянно снимать-надевать.



Это блюдо подается в пламени, но оно почему-то не замечатлелось на пленке. Только блики.

Сегодня проснулась в три часа ночи. Сна ни в одном глазу. Полежала, подумала, поразмышляла. Взглянула на мужа. Он спит сладким сном. Я на него обиделась и решила воспроизвести предусмотренные природой равновесие и симметрию. Жизнь человека не терпит перевеса в одну сторону. Если я не сплю, значит, и муж должен не спать. Главное в этом вопросе - найти обоюдное решение и согласие.
Растолкала мужа. Он долго не мог понять, в чем дело. Потом пробрмотал: "Когда я сплю, я глух и нем!". И все... Больше ни слова - снова заснул.

Я еще подумала... А потом решила, хоть я тут вся изойду на пергамент, муж-то от этого не начнет бодрствовать. И заснула...

Помню только, как засыпая, проговорила какое-то стихотворение. Нет, чтобы записать. Помню только несколько строк

И опять коричневые снова
Где-то зажигают фонарии.
.......................
Я устало еду во ФранкфУрт...

Бред какой-то.

Очень мне нравятся произведения Дины Рубиной. Ее роман "Вот идет мессия!" - один из образцов творчества зрелого мастера.
Ужасно понравился один момент. Напомнил многих наших журналистов с их трансдециональным началом в области сферы периодических колебаний метафизических пертурбаций разума.

Первым у приехавшей знаменитости брал интервью журналист газеты "Регион", известный местный культуролог Лева Бронштейн — безумно образованный молодой интеллектуал, знающий неимоверное количество иностранных слов. Он выстраивал их в предложение затейливой цепочкой, словно крестиком узоры на пяльцах вышивал.
Смысл фразы читатель терял уже где-то на третьем деепричастном обороте. Читая Бронштейна, человек пугался, расстраивался; был трагический случай, когда к концу пятого абзаца одной его статьи читатель забыл буквы русского алфавита.
Статьи Левы Бронштейна от начала до конца читали, кроме него, еще два человека: его подвижница-жена и профессор культурологии кафедры славистики Йельского университета Дитрих фон дер Люссе — тот был искренне уверен, что Лева пишет свои статьи на одном из восьми, известных профессору, иностранных языков.
Русская израильская интеллигенция страшно почитала культуролога Бронштейна, его имя вызывало священный трепет, и хотя дальше заголовка, как правило, никто продвинуться не мог, считалось некрасивым на это намекать. По сути дела Лева был божьим человеком, кое-кто даже полагал, что в свое время он будет взят живым на небо...
Приезжая знаменитость вещала в его интервью длинными сложными построениями о самых разнообразных материях: о трансцендентности начал, о детриболизированности сущностных величин, открывала горизонт специфически национального потребления, а следственно, этнической метафизики, задавала основные параметры мыслеформы и под конец интервью восклицала что-нибудь эдакое, абсолютно загадочное, парализующее зрительный нерв рядового читателя: "Нет терроризма педантичней, чем этот, до костей обглоданный риторикой!"
Затем, засучив рукава, за приезжего певца (актера, барда, поэта, мима) брались журналисты остальных двенадцати русских газет.
Эти интервью читать было легко и привычно: как-то внезапно позабыв о высоких сферах и обглоданной риторике, знаменитость жаловалась на трудное российское житье, дороговизну рынка, возросшую преступность и духовное оскудение российского общества...

Сегодня с утра ТВ Германии передает по всем каналам горячую и экстренную новость: из тюрьмы строго режима в Аахене бежали двое опасных заключенных, осужденных за тяжкие преступления на пожизненный срок заключения. Преступники вооружены.

Один - убийца, второй участвовал в захвате заложников. Полиция всей Земли и, в частности, Кельна стоит на ушах. Окрестности досматриваются на вертолетах, прочесывается местность всеми доступными методами. Предупреждены все жители окрестных земель. Оцеплены вокзалы и аэропорты.

Я видела, как устроена мужская тюрьма - побег исключается. Позже выяснилось, в соучастии в побеге замешан один из сотрудников тюрьмы. Подозреваемый взят под стражу и дает показания.

Во Франкфурте открылся рождественский базар. Это настоящее сумасшествие - на посетителей обрушиваются тонны жареных сосисок, шницелей всех типов приготовления, целые куски печеной, жареной и гриленной свинины, тонны литров глинтвейна, пунша и всяких горячительных напитков, тонны килограммов засахаренных фруктов, пряников, рождественских куличей, сотни сортов пряного печенья, разных шоколадов и каких-то непонятных сладостей. А запахи, запахи какие!..
Из кажого киоска доносятся рождественские песни, каждый киоск освещен тысячью огнями и ломится от пряничных домиков, Санта-Клаусов, рождественских украшений и неисчислимого множества ярких и заманчивых безделушек. Ну как тут устоять???

Теперь каждый выход в город сопровождается поеданием жареной сосиски ы выпиванием кружки горячего глинтвейна. В самую пору закричать: "Я протестую!"

Вы - "универсальный солдат".

Выживете несмотря ни на что. Но: для этого должен быть кто-то или что-то, ради кого стоит выжить. Выжить из принципа, выжить, если того потребует история или сварливая жена.Так что примите наши поздравления. Вы готовы и к войне, и к семейной жизни :) А вот одиночество для вас непереносимо. Так что в трудные времена - заведите, хотя бы собаку. Уровень выживаемости: 72%.

Пройти тест

Как это может быть, что в этих тестах заложен смысл и истина?.. Я по поводу Кандагара.

По немецкому ТВ сегодня показывали репортаж. Ужасающий.

Мужчина нес на плече большую доску и, переходя через дорогу, неловко повернулся. Сбил доской двух пешеходов, одна из которых - женщина на высоких каблуках. Она не удержалась и, падая, влетела в витрину ювелирного магазина. Вся в осколках, лицо поранила. Течет кровь, звенит сигнализация. На улицу выбежали покупатели. Мужчина лет 60-ти бросился женщине на помощь, но поскользнулся на осколке, упал, распорол руку. Падая, зацепил ногами проходящую старушку. Та не смогла устоять на ногах и выпала на проезжую чсть. Прямо под колеса велосипедиста. Тот пытался избежать столкновения и резко повернул руль. Врезался в проезжавший мимо мерседес. Водитель мерседеса резко затормозил, машину занесло прямехонько на фонарный столб, а задними колесами на тротуар - в павильон автобусной остановки. Опять разбитое стекло, опять пострадавшие. Ехавший следом автомобиль не успел затормозить и врезался в мерседес. А там еще один. Пошла цепная реакция. Уже издалека послышался вой сирены машины скорой помощи, полиции и машины для ликвидации последствий ДТП. Место оцепили, городское движение в этом районе остановили. Люди впадали в панику... В общем, ужас.

И равнодушный до безобразия - чего я от немцев никак не ожидала - голос ( за кадром )

Нет у российских предпринимателей, политиков и общественных деятелей ни умения, ни практики профессионального ведения интервью. Мне есть, с чем сравнить. Ни один западный лидер, будь то начальник штаба, министр, полицейский чин или начальники государственных ведомств, не педалируют на своей роли при решении затронутой проблемы. Обсуждается сама проблема, говорится о путях ее устранения, попутно можно затронуть два-три родственных вопроса. Но ни один из дававших интервью не делал ударение на Я, МЫ, С НАШЕЙ помощью, в свете НАШИХ решений.

Произошел у меня затык на очерке о немецкой бирже. Мало того, что проскальзывают сведения, попадающие под "фигуру умолчания", о компаниях начала 90-х типа ГАЗПРОМ, ЛУКОЙЛ или "Норильский никель", так еще нужно каким-то образом сгладить совершенно явный рекламный подтекст и пройтись по реальному состоянию промышленности в России на период начала 90-х. Как и почему вышеупомянутые компании смогли выйти на лондонскую биржу, имея собственные активы понятного происхождения, уточнять не нужно. И куда идет прибыль компаний - вопрос риторический. Вот и крути, как хочешь...

На одноклассниках во Франкфуртской группе поднялась ругань. Одной участнице не понравилось дублирование предложений к проведению мероприятий в разных темах форума.
Я так понимаю - не нравится, не интересно - проходи мимо. А если, как сказал один продвинутый журналист из Лейпцига "Мимо этого места нельзя пройти мимо", тогда будь добра, не хами и не обозначай чужую инициативу, как предложение для тупых.
Им, видишь ли, скучно, и они требуют, чтобы их веселили. Сами, при этом сохраняют пассивность и безынициативность. Пришлось поставить женщину на место. Как легко, все-таки, некоторые машут языками...

Здесь начало истории и первая притча. Где Антонина Аксенова нашла детей, сумевших понять и сыграть все эти притчи - я не представляю.

- Я заезжена, заезжена, заезжена, - монотонно и обреченно повторяла старая граммофонная пластинка. - Я устала, устала, устала. Я все время повторяюсь на одном и том же фрагменте. Я старая, я уже никому не нужна. Я заезжена, заезжена, заезжена…
Старая граммофонная игла равнодушно взглянула на старую заезженную пластинку и нехотя прикоснулась к ней затупленным острием. Пластинка вздрогнула, на секунду в ее глазах зажегся свет… И тут же погас. Она прокашлялась, слабо встрепенулась и запела. Через мгновение ее поверхность задрожала и задергалась: мелодия застряла на привычном месте. Та-ра-рам… Та-ра-рам… Та-ра-рам…
- Нет-нет, попробую еще раз! Я же помнила ее когда-то... Сейчас собирусь, успокоюсь и... - Старая граммофонная пластинка набрала воздух и запела: Та-ра-рам... Та-ра-рам... Та-ра-рам... - запнулась пластинка. - Нет, не получается. - Из потухших глаз потекли слезы.
- О, господи!.. – Заученно заворчала старая граммофонная игла. – Можно подумать, на этот раз она заиграла бы по-другому. Ничего нового. – С тяжелым вздохом старая граммофонная игла заняла привычное место в углу граммофона.
- Я заезжена, заезжена, заезжена, - монотонно всхлипывала старая заезженная пластинка. – Я больше ни на что не гожусь…
Старая граммофонная игла не обратила внимания на всхлипы заезженной граммофонной пластинки и лишь поморщилась, как от зубной боли.
- А что еще можно от нее ожидать… - Она закрыла глаза, с болью вспоминая об их первых днях. Она попыталась восстановить в памяти ту самую мелодию, которая привлекла ее много лет назад в свеженькой и блестящей граммофонной пластинке. – Та-ра… та-ра… Та-ра… - Запнулась игла. - Подождите, как же там дальше... Я не могу, я забыла!.. Потому, что она заездила ее, - брюзжала старая граммофонная игла. - Сама виновата. Заезженная…
Взглянув на старый граммофон, человек решительно взмахнул рукой. Открыв крышку, он ловким движением снял старую граммофонную иглу, а на ее место поставил новую – сверкающую, остренькую, свежую.
- Я же заезжена, заезжена, заезжена, - монотонно и обреченно повторяла старая граммофонная пластинка. – Зря вы пытаетесь. Я больше ни на что не способна, я больше ни на что не гожусь.
Новенькая граммофонная игла осторожно коснулась потерявшей блеск поверхности старой граммофонной пластинки. Та вздрогнула, встрепенулась, улыбнулась. Глаза пронзил яркий свет. Пластинка прокашлялась, набрала полную грудь воздуха и… запела… Она пела, забыв - в каком месте нужно остановиться, чтобы без конца повторять один и тот же фрагмент. Она пела, как в дни ее расцвета и молодости. Музыка заполнила пространство дома и полилась упругими струями в раскрытое окно.
Мелодия доиграла до конца. Пластинка плакала от счастья, а новенькая граммофонная игла никак не могла понять, почему же пластинка так долго твердила: «Я заезжена, заезжена, заезжена…»

И лишь человек понимал, в чем кроется причина. Все зависит от того, какую мелодию мы ожидаем и в действительности хотим услышать. Ведь совсем не каждая старая граммофонная пластинка является заезженной. Не правда ли?..

Не успела я в первой половине дня усесться за компьютер, как раздался телефонный звонок - наш друг, банкир и председатель конгресса татаров Германии, заявил (возражения не принимаются), что в пол-второго забирает нас от дома. Все вопросы и объяснения позже.

Круговерть по квартире, быстрые сборы, и мы в пути. Первой остановкой оказался десятилетний юбилей Дома Российско-Немецкой дружбы во Франкфурте. По дороге экспромтом родилась шутка:
- Действительно, 10 дней? - оговорилась я
- Нет! На самом деле - 40 дней! - Сказал Борис, глядя мне в глаза.

Речи, торжественную часть и ля-фуршет мы опустим. Перейдем ( к делу )